林易Lynn.

我很认真的想了一下关于我自己的完美主义。因为他真的让我在变得很焦虑。(虽然也有其他因素叭)

我从初中开始想学医，想学外科，想拿手术刀，梦校是北大医学院一直都没变过。即便是现在我在ICC我还是​很喜欢北大，没什么能改变北大在我心中的地位，更没什么​能改变我一直以来对外科的向往。

这两个是我一直以来的执念，是我开始从满不在乎吊儿郎当开始稍微努力起来的缘由。

更是我完美主义开始的​根源。

·因为我以前不是这样的。

医学尤其是外科要求精益求精，要求完美——因为不完美带来的是生命的陨落和不好的生存质量/预后。所以我从那个时候就要求自己从一个完全不care细节的人转变成一个注意细节，做事周到，善观察而不多言辞的人。(可能身边人没感觉，但我从那时开始谨言慎行做的是比以前多的多的)

特别是当我了解医学院的录取分数线的时候。很高。(那个时候还是初中 没决定来ICC)​

说实话如果不是想学医这个执念我不一定来rdfz。我对自己没有什么过高的要求，事实上当时我觉得我考不上rdfz，我连保底校都想好了。是因为想学医让我意识到“不行我做的还不够，我需要更高的平台，这样我才能去北医才能学外科。”​

是因为学医我才开始变得完美主义。

最显著的变化是上高一知道国外医学院录取率的个位数，我觉得我不想放弃，我想试试，我还是想学医。那时候真的是拼了命了...一年录不到一个大陆学生的录取率真的让我望洋兴叹但那个时候我还沉浸在理想里，我觉得我能做到。我疯了一样的搞GPA，不是A*我都接受不了，我知道这不是以前的我了但我偏偏脑子里有个声音——zky你得这么做，只有这么做你才有可能。

【这期间也有一些不是很显著的原因，比如身边人对我的歧视和我狮子座的各种不甘心让我很想证明自己——事实证明我貌似可能大概是做到了一些吧，但并没有什么用，因为在这个过程我发现我没必要证明我自己毕竟我就在这儿。】

到后来开始考虑具体申请是怎么样的，高一上后半学期，​放弃。

这是能改变我人生的一个决定。

就那么一句话。只能放弃。

但是他给我带来的影响没有停。我继续按照学医的要求来要求/逼迫我自己。我不聪明所以我拼命。我把自己累得要死。我更加不知道自己的路怎么走。

完美主义有时候很好，但他很令人困扰。因为这给我带来了很多紧张和焦虑的源泉。

我考试连续n次按错计算器，我抄错选择题答案，我一上考场手脚冰凉握不住笔......都是我的完美主义在作祟。

我没办法控制。我开始不但在意过程，更额外的在意结果。

本不应该这样的。

我享受以前的那种纯粹的学习的快乐但我现在不能了...这真的令我感觉到很无力也很无助。

我现在做梦都很累。

我真的只是认认真真想学个习。

我也想不要像现在这样。

·完美主义还有一个体现——剑桥

剑桥真的...我对剑桥也算是有一点执念吧。喜欢英国，想去那样的环境和平台学习&提高自己。

是真的喜欢。

但是在这一次次...我也不知道该怎么说。他开始让我变得焦虑。

开始让我变得怀疑自己。让我不知所措。

看见高三的学长学姐申请上了，我会感到慌张。我觉得我的未来深不可测我甚至不知道我能不能到达未来。

但与此同时我忘了的是，未来并不是只有剑桥。

我有很多种未来——而Cambridge只是其中的一条路。

但我的完美主义却不这么想。

这给我平增很多痛苦。

我很想和我的perfectionist的那一部分和解。我应该怎么做?

我在尝试。

自我要求太高不是好事。因为这个原因我越来越频繁的开始感到 inferior&devastating& useless. 我把我自己隔绝在世界之外，我能看见我外面蒙了一层透明的气泡，而我隔着他看全世界。

然后我问我自己：你呢，你在哪儿?

我的社交恐惧症日益增加。80%的社交活动全部在我的confort zone之外，然而我是一个惧怕在confort zone之外发表意见和人交流的人——在那之后才变得这样。

从自己尝试吧。

慢慢来。解铃还须系铃人。我自己把自己绕死那么我总得把自己绕出来。

世界上可能少了一个很棒的外科医生，但同时可能会多一个很好的药物研究人员。一个devote herself into chem的科研人员。

我不一定只有一种可能性——我还可以做很多事。

祝我成功。